Эдди Гриффин: «О религии»

Как только заходишь в церковь, как кто-то пытается тебе присунуть или начинает требовать от тебя денег. Все войны за всю историю человечества были развязаны из-за какой-либо долбанной религии. Понимаете, о чем я? Я с этим дерьмом не связываюсь, так как не считаю, что бог написал Библию или там Коран. С чего ему либо что писать, он что драматург? Все записано в вашей сущности. Библия была написана людьми: Евангелие от Петра, Евангелие от Иоанна, целая книга про Иисуса, хотя сам чувак не написал ни одной книги. Сам чувак, про которого говорится, не написал вообще ни хера. Все, кто с ним тусовались, написали по книге. «Чувак, я знал его, а то». Замечали, что в своих книгах именно они к Иисусу самые близкие? Петр такой: «Мы с Иисусом вообще не разлей вода». Иоанн: «Да я даже с его отцом был знаком».

Бог не писал никаких книг, все записано в сущности человека. Никто вам никогда не объяснял, что вам нельзя убивать свою маму. Как-то вышло, что вы с рождения это знаете. Выходит, вы рождаетесь со знанием того, что хорошо, что плохо. Так что закройте книгу, она вас только е***тым сделает.

Странности начинаются в самой первой Книге Бытия: «И создал бог Адама и Еву, и было у них два сына Каин и Авель. И женились Каин и Авель». На ком?! Откуда появились эти таинственные телки?

Люблю прикалываться над христианами, до них легко докопаться, достаточно лишь точно ударить. И внатуре, Иисус погиб на кресте, я в это не верю. Иисус накормил тысячи людей несколькими хлебами, ходил по воде и возвращал к жизни. Хотите сказать, он не выдержал трех гвоздей? Я знаю мужика, выжившего после девяти пульт, его зовут 50 Cent.

Я думаю, Иисус был крутым ребенком. Мама ему такая: «Так, Иисус, иди в комнатку и ложись в кроватку, и не ходи больше по воде». Только ради этого, мне кажется, и придумали душ, чтобы намочить чувака.

Можно услышать, как некоторые христиане сейчас говорят: «Ну все, ты попадешь в ад. Не говори лучше об Иисусе». Знаете, как Иисус свистит? Ну, блин, из-за дырки в ладони. Кричите так, будто сейчас небо разверзнется.

Христиане никогда не упустят случая сказать другому: «Ты попадешь в ад». Ты-то, б*я откуда знаешь? Как будто бог спустился со словами: «Эй, передай-ка тому парню, что он попадет в ад. Я сейчас немного занят».

Насколько я знаю, бог создал меня по своему образу и подобию. Если у меня есть чувство юмора, значит, и у бога оно тоже есть. Бог, наверное, сейчас там угорает наверху. «Эй, Иисус, иди-ка сюда тут этого безумного перца показывают. Говорит про то, как ты сердито ходил по воде, когда был маленьким. Говорит, ты свистишь вот так. Да не бесись ты, было смешно, было смешно».

Знаете, я нормально отношусь к мусульманам, но их вера слишком строгая. Понимаете, о чем я? Нельзя курить травку, нельзя трахаться ни с кем, кроме жены. В самом деле, даже лица невесты нельзя видеть до свадьбы. Покрывает лицо платком, одни глаза видны. Как же нужно любить глаза этой сучки, а? Черт, какие у нее красивые глаза. Потом после свадьбы снимаешь платок, а там… Не удивительно, что у них по 20 жен, в среднем должно получиться что-то хорошее.

Внатуре, мне кажется, что христиане завидуют мусульманам. Нельзя быть более набожным, чем мусульмане — самые преданные адепты своей религии. Мусульманин может обвесить себя бомбами и взорваться ради какого-то Мохаммеда. Попросите-ка христианина подорвать себя во имя Иисуса. «Нет, он бы не хотел, чтобы я это делал. Он лишь наградил меня этим домом. И я уверен, он хочет, чтобы я жил в нем».

Все воюют из-за этой религии. Понимаете, о чем я? Христиане говорят: «Христос — посланник божий». Мусульмане говорят, что Мохаммед. Я говорю, по**уй кто посыльный. Поняли ли вы послание?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Вставьте недостающее число: *
Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.